Imi permit sa incep cu o foarte scurta povestioara: “Un grup de turisti cautau o modalitate de orientare pe insula, iar unul din localnici se ofera sa le fie ghid. Acesta ii plimba de colo colo, peste tot, le arata cele mai frumoase locatii si la un moment dat dispare. Intrebare: ce era localnicul in acest caz, servitor sau lider”?
Vrem sa fim apreciati pentru ceea ce facem, sa ne simtim utili, sa simtim ca avem un scop. Insa in spatele asertivitatii de care dam dovada, in spatele dorintei de a proteja si de a ajuta, deseori se afla dorinta de control. Este un pact tactit intre doua parti, sunt servitorul tau atata timp cat esti si tu, la randu-ti. Daca stam sa analizam mai bine, observam ca societatea nu incurajeaza formarea ci dependenta. In momentul in care devii dependent de cineva, inseamna ca stai degeaba.
Nu vad o alta solutie decat maturizarea emotionala. Trebuie sa ne dezvoltam ca persoane si astfel sa ii ajutam si pe ceilalti sa faca la fel. Trebuie sa ne schimbam motivatia pentru care facem lucrurile pe care le facem.
Noi jucam roluri diferite pe scene diferite ale vietii noastre. Ganditi-va la un actor care joaca doar un singur rol. Este aclamat de public cand joaca acel rol, dar e singurul pe care il poate juca. Nu va deveni niciodata un mare actor. Ma uit la actorii cu adevarat mari. Sunt mari nu pentru ca joaca un singur rol, ci pentru ca au acea flexibilitate care le permite ca azi sa joace intr-o comedie iar maine intr-o drama. Flexibilitatea mentala consta in a-ti asuma roluri, iar acest fapt este dovada sanatatii mentale.
Cand sunt in taxi nu o sa vorbesc cu soferul despre psihoterapie, doar pentru ca aceasta este profesia mea si ma simt implinita. Cand sunt cu un client nu ma comport ca un parinte si nici cu fiica mea nu o sa ma comport ca un psiholog . Pur si simplu ne adaptam rolurile la scenele vietii.
Problemele apar cand ne blocam intr-un rol si il folosim in toate domeniile vietii doar pentru ca am avut succes cu acel rol intr-o situatie.
Sau cand pur si simplu habar nu avem ca ne lipseste un rol necesar si actionam din alte roluri. Ca acele cupluri in care ea se poarta ca o fetita si vrea sa fie protejata si alintata, sau el se joaca pe calculator si o trimite pe ea sa vorbeasca cu administratorul pentru ca el nu se descurca pentru ca a ramas bine mersi in rol de copil si o vede pe partenera in rolul de mama.
Aceste roluri gresit asumate iti pot distruge relatia sau orice alt domeniu din viata in care vezi ca sunt probleme. Solutia este doar construirea si dezvoltarea rolului potrivit pentru aceea situatie.
Fiecare rol vine obligatoriu cu o componenta care depaseste propria ta persoana. „Asumarea” unui rol depinde de ceea ce ai de oferit din acel rol cuiva mai presus de tine.
Asumarea de roluri te face implinit si te ajuta sa ai succes! Fara sa iti asumi un rol esti fals. Esti prefacut.Sau esti doar un copil care se preface partener de cuplu. Se „joaca” de-a cuplu, dar nu si-a asumat responsabilitatile emotionale ale unui adult in rol de partener de cuplu.
Acest lucru este esential ca proces de crestere. E doar primul pas, dar e cel mai important pentru ca acest pas este „amprenta” psihologica a succesului. Fara identitatea potrivita, un om nu va avea comportamentele potrivite ca sa il conduca la succes.
Sa luam de exemplu o persoana grasa, care vrea sa slabeasca. Daca e gras ce identitate crezi ca isi va asuma? Normal ca se vede ca om „gras” asa ca identitatea lui il „obliga” sa se comporte, sa gandeasca si sa simta ca un om gras.Pana cand nu isi dezvolta la nivel interior, psihologic un „slab” in interiorul mintii lui, nu o sa poata slabi niciodata. Pur si simplu nu o sa isi dea voie, o sa se saboteze in toate curele de slabire pe care le va face doar din obligatie. In momentul in care la nivel psihologic el se percepe ca fiind „slabul” si nu „grasul” va incepe sa isi schimbe valorile si actiunile.
Sa zicem ca un barbat este avansat pe o functie de conducere la serviciu. El devine “sef”. Am pus intre ghilimele noua identitate pe care acest om si-o dezvolta in acel moment. Fiind un rol nou, avand niste beneficii din acest rol nou, aceasta persoana tinde sa considere rolul de sef ca fiind superior altor roluri din viata sa.
Cand un rol iti aduce mai multe beneficii decat alt rol, ai senzatia ca acela e rolul cel mai util, cel mai necesar pentru tine.
Dar gresesti si habar nu ai de asta decat atunci cand e prea tarziu.
Pentru ca fiecare rol are sens doar intr-un anume context de viata. Poti sa fii sef, dar doar in contextul profesiei. Cand ai ajuns acasa si nu te-ai prins ca trebuie sa iesi din acel rol si sa intri in alt rol, atunci incep problemele.
Cand ai ajuns acasa ar trebui sa fii in alt rol, in rolul de sot, tata, vecin, etc.
Dar daca rolul de sef ti-a placut cel mai mult, esti blocat in acel rol si relatia cu ceilalti oameni din viata ta o vei face tot din acest rol. Iar asta duce la distrugerea comunicarii in cuplu, la distrugerea afectivitatii, la superioritate, etc. In viata, avem parte de unele roluri pe care le alegem si de altele care vin de la sine. Pe unele ni le dorim, si luptam pentru ele, pe cand pe celelalte ni le asumam ca de la sine inteles.
Cand te simti nemotivat de ceva, cand o parte din tine ar vrea sa faci un lucru, iar o alta parte te opreste, asta e din cauza ca nu ai trezit un anumit rol, o anumita identitate.
Sa zicem ca apare o noua situatie in viata ta. Primul lucru pe care esti tentat sa il faci atunci este sa te folosesti de rolul care iti este mai cunoscut si care ti-a adus beneficii pana atunci.
Dar o noua situatie cere un nou rol. Aceste roluri se creeaza singure, daca le dai voie. Daca nu iti impui sa fii inflexibil, daca nu a preluat controlul un alt rol si a ramas stapan, atunci se creaza noi roluri automat.
Dar uneori un asemenea rol devine stapanul tau.
Daca te duci la un interviu pentru un serviciu, sau daca trebuie sa repari ceva, sau daca te intalnesti cu un partener de afaceri, sau daca trebuie sa vorbesti cu partenerul de viata, sau daca mergi cu prietenii la munte, toate aceste contexte diferite necesita roluri diferite.
Daca faci aceste actiuni avand rolurile gresite, o sa te duci la interviu cu atitudinea pe care o ai cu partenerul de viata, o sa te vezi cu partenerul de afaceri cu atitudinea celui care cere un loc de munca, o sa te pui sa repari ceva in casa cu atitudinea unei persoane aflate in concediu.
Fiecare situatie este un esec daca nu te comporti adecvat rolului necesar in aceea situatie. Asemenea unui actor care joaca intr-o piesa tragica, dar el a ramas blocat intr-un rol comic. O sa fie un esec rasunator.
Cred ca ati observat deja ce inseamna aceste roluri si ce inseamna ca iti asumi si adopti un rol sau altul. Tot ce tine de eficienta, de motivatie este parte a identitatii. Daca nu imi asum rolul corect, nu o sa fiu niciodata motivat sa fac acele lucruri, pentru ca nu le voi considera importante cu adevarat.
Cand insa apar ganduri impotriva a ceea ce faci, este un semn ca nu esti complet in acel rol. Un om care se identifica complet in un rol nu vede decat succesul, nici nu se gandeste ca munceste, doar traieste pentru ceea ce face.
Ideile importante din acest articol sunt:
1) exista pentru fiecare dintre noi mai multe roluri (numarul e infinit, in functie de context)
2) fiecare rol este util intr-o anumita situatie
3) din cauza beneficiilor suntem tentati sa ne blocam intr-un anumit rol
4) blocajul intr-un anume rol conduce la esec in alte contexte in care e nevoie de alt rol
5) succesul, motivatia, implicarea inseamna asumarea rolului corect, trezirea identitatii corecte.
Orice schimbare pe care nu o poti face in viata ta e din cauza ca te-ai blocat intr-un rol.